Comment éviter les dictateurs fascistes pour les nuls

Au cas où

Geesus. C’est une question difficile.

Tout d'abord, je pense que la plupart des gens sont très opposés au fascisme.

J'aime aussi croire que la vaste majorité des gens ne sont pas facilement influencés par la rhétorique immonde du fascisme.

De plus, j'espère que les gens subventionnant les actes sales d'un fasciste pour accélérer leur propre carrière, augmenter leurs revenus (ou embuer l'objectif de leur appareil photo avec leur lourde respiration sycophante, ce qui crée à son tour un flou artistique qui rend le fascistes semblent légèrement moins répugnantes), sont extrêmement rares et ont des hémorroïdes géantes et atroces.

Mais je ne suis pas confiant.

En vérité, c’est un sujet sur lequel des tomes ont été écrits. Donc, je ne peux certainement pas et ne devrais pas essayer de couvrir toute la complexité de cette question. Mais je peux écrire quelques informations rudimentaires sur le sujet - spécialement pour les nuls. Pensez donc à ce message d’un mannequin à un autre… avec amour.

PAS que je pense que vous êtes des nuls!

Je veux dire, je suis le mannequin. Le mannequin c'est moi… euh, moi

Évidemment.

Voir.

Revenons un instant en arrière et examinons le sens du mot «fascisme». Apparemment, même la définition est une source de débat. C’est décevant que nous ayons un mot, dérivé à l’origine du terme latin «fasces» qui signifie «fagot» (en particulier un fagot de baguettes de bois, souvent attaché autour d’une hache), dont nous ne pouvons pas convenir du sens même. Surtout si vous considérez que le «fascisme» a presque battu le mot «surréaliste» comme le mot le plus recherché de 2016 dans le dictionnaire en ligne de Merriam Webster.

Rappelez-vous 2016? Oui, moi non plus. J'ai de loin préféré 2015. Et 1992. Et un peu des années 80.

Tirer, même 1978 n’était pas si mal.

Les hippopotames affamés sont sortis en 1978, donc globalement, une bonne année.

Par souci de brièveté et parce que ce message est destiné à de prétendus "mannequins", concentrons-nous sur un très large aperçu. Si, quand vous entendez le terme fasciste, vous évoquez un certain dictateur du XXème siècle, Benito, vous seriez sur la bonne voie. Le fascisme, comme nous le savons communément, est apparu pour la première fois en Italie lors de la Première Guerre mondiale. En 1915, Benito Mussolini avait créé le Parti révolutionnaire fasciste, qui devint finalement le Parti national fasciste (apparemment, le mot «révolutionnaire» était trop radical pour les groupes de discussion).

Pour l'essentiel, les fascistes croient qu'un État à parti unique (leur parti) est la solution à tous les maux nationaux, qu'ils soient économiques ou autres. Vous ajoutez cela à l'idée que les fascistes renoncent à la démocratie électorale, considèrent le nationalisme (et / ou la race) comme étant supérieur aux intérêts de l'individu, tout en pratiquant la tyrannie envers toute opposition et vous obtenez… d'accord, je ne fais que cracher, mais euh… dictature?

Alors, qu'est-ce que cela a à voir avec les États-Unis? Eh bien, à l'apogée du fascisme à l'époque de la Seconde Guerre mondiale, alors que le pays tentait de se sortir de la Grande Dépression, l'Amérique, comme tant d'autres démocraties occidentales, était vulnérable au fascisme. Bien que cela remonte à plus de 80 ans, pour emprunter à 007, «Ne dites jamais plus jamais, jamais».

Mettant temporairement de côté toute définition nuancée du fascisme, nous (les États-Unis) avons un électorat sérieusement (et intentionnellement) divisé. Nous avons également une presse libre qui, lorsqu'elle n'est pas attaquée par ceux sur lesquels ils enquêtent, laisse souvent tomber la balle proverbiale de 4th Estate, soit parce qu'ils sont esclaves des vues et des clics, OU parce qu'ils ne sont qu'un tas de conneries de propagande, se faisant passer pour une nouvelle (je pense à un mot qui rythme avec des «coqs»).

De plus, il existe des influences internes minimes dirigées vers certains départements du pouvoir exécutif, aggravées par l'alliance douteuse entre les branches.

Oh! Sans compter que nous avons un gouffre économique énorme et croissant entre les fameuses élites riches et… le reste d'entre nous, non lavés.

Qu'est-ce qui pourrait mal se passer?

Welp, je ne sais pas pour vous, mais je suis déprimé. Faisons une petite pause et regardons cet adorable porcelet:

Merde. Même elle est déprimée.

Un problème particulièrement déconcertant lorsqu’on essaie de a) reconnaître et b) d’éviter les dictateurs fascistes est le suivant: le régime autoritaire ne se produit pas nécessairement du jour au lendemain. Il ne fait pas une grande entrée à la Dark Vador, vêtu de noir, sifflant comme un obscène appelant robot. Et il n’est pas toujours entouré d’une foule de sbires évidents dont les uniformes sont tout droit sortis de la collection «d’étudiants en art avec un père abusif et autoritaire».

Honnêtement, je crains que certaines personnes ne se disputent même pas devant un «méchant» dont l’arrivée est marquée par un coup de tonnerre, un nuage de fumée et une odeur de soufre. Et puis, même si son oratoire ressemblait à un disque des Beatles, à rebours - en supposant qu’il ait scandé "USA" à quelques reprises, ils voteraient pour lui.

L’essentiel est que les dictatures, en l’absence d’un coup d’État politique ou militaire immédiat, peuvent prendre du temps à se matérialiser.

En général, comme toutes les grandes campagnes marketing, tout commence par un message. Mais pas n'importe quel message: "Fais la rosée", par exemple, ne le coupera pas. Il doit s'agir d'un message qui exploite la colère et la peur, née d'une blessure réelle ou imaginaire, qui offre ensuite au destinataire de ce message un bouc émissaire facile - une cible vulnérable de sa fureur (sans influence politique significative).

Mais un message ne suffit pas. Vous avez également besoin d’une merde effrontée et amorale disposée à transmettre ce message encore et encore. Il doit transformer cette colère en une arme de division en appuyant sur la plaie, en encourageant l’infection, en pointant et en criant: «C’est eux! Ils vous font ça! ». Sinon, comment va-t-il transformer sa base en un tumulte de tweeting enragé, de publications sur Facebook et de rage des belligérants?

Un autre ingrédient fondamental est la coopération abondante d’autres personnes occupant des positions au pouvoir apparemment légitime, qui permettent et soutiennent le fascisme (pour une raison quelconque, je continue à imaginer une tortue portant des lunettes, se faisant passer pour un sénateur américain. Tellement bizarre).

De plus, le fasciste finira par saper et finalement démanteler tous les freins et contrepoids établis ou les normes démocratiques, mais pas avant d’exploiter les faiblesses inhérentes à ces systèmes pour faire progresser son ascension.

Par exemple, disons que vous et votre chat, M. Paw Paws (von Cuddlebutt), voulez être président de votre club de lecture. Viens avec moi ici.

En tant que non fasciste, vous présumez allègrement que M. Paw Paws ne vous poussera pas soudainement dans les escaliers, car c’est une règle non écrite selon laquelle vous ne vous fâchez pas les choses et quel genre de conneries ferait cela juste pour vous. être président d'un petit club de lecture merdique? De plus, il ne semble pas avoir la force nécessaire du haut du corps.

Ainsi, en tant que personne bénigne et non fasciste, continuez de supposer que vous pouvez vous tenir en toute sécurité à côté de M. Paw Paws en haut des escaliers. Mais un jour, il met ton cul en confiance.

Maintenant que vous êtes sous tension, M. Paw Paws devient président du club de lecture et décide que le club a besoin d'une nouvelle règle: «plus personne ne se tient à côté du président en haut des marches» - à moins que le président Paw Paws ne change temporairement son esprit (il est facilement corrompu avec Friskies Party Mix). Et quiconque violera ou mettra en doute son nouveau décret sera également poussé dans les putains d'escaliers.

D'accord, c'est donc une analogie très étrange et extrêmement simpliste, mais le fait est: des règles non écrites, des accords entre messieurs et des mœurs traditionnelles peuvent servir un objectif à court terme pour un fasciste, mais finalement quelqu'un (ou quelque chose) est métaphoriquement , tombant dans les escaliers.

De plus, dans tout le règne animal, les chats domestiques sont les plus grands fascistes (même s'ils sont vraiment adorables et, à mon avis, anodins).

Donc, nous évitons les dictateurs fascistes en… euh… donnez-moi une minute. Ne pas laisser les chats utiliser les escaliers?

A. Reconnaître les dangers inhérents au fait de permettre à un parti ou une idéologie unique de gouverner sans contrôle. Le pouvoir absolu et tout ça.

Bien que deux parties ne soient pas idéales, il n’ya pas trop de chances de les fusionner, ni que la partie «alternative» se transforme en homme de paille. Alors peut-être viser trois?

Oserai-je, quatre? Cinq?

Et envisager une forme de vote à la représentation proportionnelle?

Cela ressemble beaucoup à la lettre que j'ai écrite au père Noël l'année dernière.

B. S'occuper essentiellement du bien-être de tous les citoyens. Plus précisément, les besoins de base nécessaires à l'épanouissement de tous (pas seulement une élite, et non au détriment d'un sous-groupe impuissant). En ignorant activement ces principes fondamentaux de la survie (soins de santé, ressources économiques, HBO GO), nous renforçons non seulement les souffrances des moins fortunés, mais également nos souffrances collectives.

Considérez la phrase «Là-bas, mais pour la grâce de Dieu, allez-y», puis ajoutez à cela l’idée d’un intérêt personnel éclairé. Si nous fournissons une infrastructure solide qui aide les plus démunis, nous nous aidons nous-mêmes.

* Ou quoi que vous croyiez. Merde, à ce que je sache, le chef Boyardee nous a envoyé son fils unique, le monstre volant Beefaroni, et c’est pourquoi nous avons Olive Garden (et Lipitor).

Il vient avec des bâtons de communion illimités.

C. Une éducation publique solide pour tous.

Que diriez-vous de cours d'éducation civique significatifs? C’est peut-être juste moi, mais je ne me souviens pas d’une analyse complète de diverses formes de gouvernement (ou de systèmes économiques) faisant partie du programme d’études au lycée.

Bien que j'avoue que je suis un peu adolescente au lycée. Pour attirer mon attention, vous deviez rendre le sujet accessible et facile à comprendre, et pas seulement un exercice de mémorisation par cœur.

Ou ajoutez simplement du Johnny Depp ou du Nirvana.

D. Aussi douloureux que cela puisse être, restez informé.

Si une population est encouragée à être curieuse intellectuellement, socialement consciente, éduquée à l'aide de ressources diverses et variées, et si de telles habitudes sont établies tôt, elles ne seront pas aussi facilement influencées par les solutions cruelles offertes par un autocrate. Et ils ne succomberont pas facilement à l’apaisement des shows et de l’huile de serpent.

Ou des blobs orange, narcissiques et inarticulés.

E. Vote. Et rendre le vote plus facile et plus sécurisé.

Si vous êtes l’un de ces cinglés qui s’inquiètent des faits, ce n’est pas la fraude électorale, c’est la vraie tumeur maligne; c’est la suppression des électeurs et la manipulation électorale.

Empêcher les gens de voter ou créer des obstacles rendant le vote incommode ou excessivement compliqué n’est en aucun cas un moyen de garantir que votre gouvernement est, en réalité, pour et par la population.

Pour plus d'informations sur la fraude électorale, visitez le site: Brennan Center for Justice

F. Obtenez tout cet argent sombre et trouble de la politique.

Comment? Financement de campagne publique? Soutenir des candidats de base qui n’acceptent pas l’argent noir?

Si nous pouvons avoir assez de candidats - ceux qui représentent vraiment nos intérêts (et qui ne sont pas parrainés par Morgan Stanley, les Koch’s, Northrup Grumman, etc.) dans des postes d’influence, nous pourrons peut-être progresser quelque peu.

G. Et enfin: la communication!

Bien sûr, cela semble simple (et inutilement vague).

Mais attendez! Je veux dire parler à ces gens avec qui vous n'êtes pas d'accord. Je connais. Vous préférez verser du café chaud sur vos genoux tout en écoutant du death metal (interprété par The Chipmunks) à 6 heures du matin samedi matin après une longue nuit de shooters à la tequila.

Ok, alors c’est un coup monté.

Et oui, certaines personnes sont trop lointaines pour être raisonnées. À la base, les humains ont des honoraires et de l’irrationalité; nous ne prenons pas vraiment de décisions basées sur des équations soignées et impartiales. 2 + 2 sera toujours = 4… à moins que vous ne vous en soyez convaincu (ou qu’un chiffre «d’autorité» ne l’ait pas)

Le fait est que ceux dont les opinions politiques sont en conflit avec les nôtres sont peut-être nos voisins, nos amis ou notre famille et vous ne pouvez pas vous attendre à ce qu’ils disparaissent dans la nature (en laissant derrière vous un assortiment étrange de chapeaux camouflés, de F-150 et d’exaltés. trophées épouses). Donc, pour ceux qui le souhaitent encore, peut-être que garder les lignes de communication ouvertes en vaut la peine.

Ce que j’essaie vraiment de dire, c’est que nous ne pouvons jamais être trop complaisants ni supposer, comme le titre du livre de Sinclair Lewis, que cela ne peut pas arriver ici. Il n'y a pas de solution miracle. Aucune pilule ne guérit le fascisme ou ne protège contre les dictateurs.

Mais s'il y avait une pilule, elle s'appellerait probablement: Nomoassholomide… XR.

Et cela ne serait pas couvert par votre assurance.

Ces fascistes!