Comment être un abruti en trois étapes faciles

Parce qu'être une personne décente est si élémentaire.

Avec tout ce mouvement vers la «pleine conscience», les abrutis deviennent une race en voie de disparition. Ce ne doit pas être comme ça. C’est assez simple d’améliorer votre jeu et d’être complètement assoiffé. Pourquoi? Parce que vous n'avez qu'une seule personne sur laquelle vous devez vous concentrer: VOUS! Si facile.

Après tout, VOUS êtes la personne la plus importante de l’histoire de tous les temps.

Ne laissez pas les autres voler votre soleil et donnez-vous l’impression que ce n’est pas correct de «garder la réalité». Secouez un peu les choses!

Étape 1: soyez vraiment mauvais avec les noms

Il n’existe pas de meilleur moyen de communiquer clairement aux gens que l’on oublie leur nom. Cela peut devenir délicat, car il n’ya aucune preuve scientifique réelle que les gens sont prédisposés à ne pas se rappeler qui est quelqu'un. Les honnêtes gens peuvent le savoir. Ces secousses sont l'ennemi ici.

C’est juste que se rappeler le nom d’une personne demande des efforts et qui a le temps pour ces conneries? Ai-je raison?

Effectuer cette étape nécessite en réalité peu d'effort. La prochaine fois que quelqu'un s'approche de vous et se présente, commencez immédiatement à penser à autre chose. Je veux dire, totalement espace. C’est comme la version adulte qui met les doigts dans les oreilles et chante «Mary avait un petit agneau». Cela fait le travail.

Pour plus de finesse, à la minute où ils prononcent leur nom, arrêtez-les. Levez la main tout en disant: «Beurk! Je suis trop mal avec les noms. »Vous pouvez ajouter un effet d’œil pour l’accentuer.

Étape 2: déplacez votre colère

Ceci est essentiel si vous voulez vraiment affiner vos compétences dans les actes publics d'assholery. La première chose que vous devez faire est de trouver quelque chose de vraiment ridicule qui vous contrarie vraiment. Cela ne devrait pas être si difficile, même si vous êtes un connard de base.

À titre indicatif, supposons que vous ayez perdu votre téléphone. Hier soir, tu as ramené un Lyft chez toi et l’as laissé dans la voiture. Maintenant, vous devez survivre pendant trois heures jusqu'à ce que ce chauffeur d'âne paresseux, Lyft, se lève et vous rencontre, à l'heure qui vous convient, pour vous procurer votre téléphone. Si gênant. Toi. Sont. Bourré.

Cette colère doit aller quelque part! Déplaçons-le nous?

Allez à l'épicerie et prenez quelques articles. Assurez-vous de saisir quelque chose qui a un rabais avec un coupon numérique que vous ne pouvez pas télécharger. À la caisse, blâmez le caissier qui ne peut vous accorder le rabais. C’est TOUT leur faute si vous ne pouvez pas économiser 0,35 $. Pour l'amour de Dieu!

Maintenez toute la ligne pendant que vous les maudissez. Assurez-vous de leur dire qu’ils sont aussi stupides que leur politique en matière de coupon et qu’ils vont scanner toute leur vie les boîtes de conserve, car ils sont si bêtes. Des points bonus si vous les faites pleurer.

Étape 3: soyez juste honnête

Saviez-vous que vous pouvez dire tout ce que vous voulez à n'importe qui, à n'importe quel moment, sans aucun égard pour ses sentiments? C'est vrai! C’est un morceau de gâteau!

De temps en temps, des personnes sensibles peuvent être offensées par quelque chose que vous dites. Vous pouvez blesser leurs sentiments. Ce n'est pas important. Ne soyez pas dérangé par ça. Tout le monde a droit à votre opinion.

C’est très bien tant que vous suivez votre déclaration avec la phrase suivante: «Je ne fais qu’être honnête.» C’est comme une émotion chez Windex. Essuie juste tout propre.

Les gens ne peuvent pas vous tenir responsables de la manière dont vous les avez insultés, leur vie, leur famille, leur chien ou leur travail. Vous ne faites que dire la vérité. Rappelez-vous quand votre professeur de 4e année vous a dit que l'honnêteté est la meilleure politique? Allez avec ça.

Malgré ces étapes, il existe plusieurs autres façons de devenir rapidement un abruti que je n'ai pas partagé, car elles ne nécessitent aucune explication. Ceux-ci incluent, mais ne sont pas limités à: donner un coup de pied aux chiots, avoir raison tout le temps, ne pas retourner votre panier d'achat à l'emplacement approprié, arriver en retard et garer intentionnellement votre Honda Accord 2014 sur deux places de parking.

Si vous regardez autour de vous, vous aurez de nombreuses possibilités. Votre voyage commence par prendre une profonde respiration et se dire: «Aujourd'hui. Aujourd'hui, je suis un abruti.

* Si cela vous a plu, vous détesterez probablement ces histoires. C'est bon, connard.