Comment devenir plus aimable

Et des étapes pour cultiver des relations plus satisfaisantes et authentiques.

Nous sommes en 2015 et je participe à une conférence d’affaires dans le but de «réseauter». Je suis excité et effrayé - mais surtout effrayé.

Mon sac est rempli de cartes de visite, mon esprit regorge de faits intéressants sur ma campagne de financement participatif - des faits que je souhaite ardemment partager avec tous ces spécialistes du marketing en ligne, développeurs Web et investisseurs. Je tiens mon verre de vin d'une manière qui me semble confiante et je regarde autour de moi. Il est temps d’interagir.

Je m'approche de ma première victime. Il est grand et a l'air réussi. Je me présente timidement.

J'ai son attention pendant 2 secondes, puis je commence à le perdre. Je remarque que ses yeux s'éloignent des miens alors qu'il cherche dans la pièce d'autres personnes ayant des choses plus intéressantes à dire. Mes propres mots commencent à sembler vides pour moi: je parle mais il n’écoute pas. Je pense: "Il ne m'aime pas et je ne peux pas le faire comme moi."

Pendant la majeure partie de ma vie, j'ai eu le sentiment que je n'étais pas aimable. Quand j'étais enfant, les autres enfants semblaient éviter de passer du temps en tête-à-tête avec moi et mon meilleur ami me brisait le cœur en me remplaçant par d'autres filles. Adolescente et adulte, j'ai connu plus de refus romantiques que la plupart des gens que je connais et j'ai toujours semblé ne pas réussir les entretiens d'embauche.

La plupart d'entre nous ont le sentiment de ne pas être aimés à un moment de notre vie. Même si nous avons des amis, de la famille et des personnes de soutien autour de nous, beaucoup d’entre nous ont souvent le sentiment qu’il manque quelque chose de plus profond: plus qu’être aimé, nous souhaitons être admirés, inspirer, être sollicités par d’autres personnes pour notre entreprise et nos conseils.

Je suis ici pour vous dire que cette satisfaction plus profonde est plus simple à réaliser qu’il ne le semble. Dans la suite de cet article, je vais vous expliquer comment et décrire un ensemble d’exercices qui vous donneront une manière beaucoup plus satisfaisante de vous rapporter aux gens.

Gagner des amis ou influencer les gens - Lequel choisissez-vous?

En 1936, Dale Carnegie a écrit «Comment gagner des amis et influencer des gens», qui s'est avéré être l'un des livres de développement personnel les plus vendus de tous les temps et l'une des références majeures pour ceux qui veulent… bien, gagner des amis, influencer les gens, ou les deux.

Bien qu'il ait changé la vie de milliers de personnes et inspiré beaucoup de personnes à réussir dans les affaires et dans la vie - et constituant une source intemporelle de sagesse inestimable -, certains contenus de ce livre ont souvent fait l'objet de critiques négatives.

Tandis que les idées principales du livre tournent autour du fait que les gens vous apprécieront si vous leur offrez de l'attention («Devenez véritablement intéressé par les autres», ou «Faites en sorte que l'autre personne se sente importante - et faites-le sincèrement» en sont de bons exemples. approche), il existe d’autres cas où les conseils de l’auteur ne se sentent pas aussi authentiques. Par exemple, le conseil «Laissez l’autre personne avoir l’impression que l’idée lui appartient est la sienne» - associé à la description de Carnegie sur la façon dont il a utilisé son enfant pour implanter une idée dans l’esprit de sa femme, afin de la convaincre d’accepter de voyager pour ses vacances préférées. place.

Cette approche peut s'avérer extrêmement efficace si vous souhaitez être un vendeur performant à court terme. Cependant, quand il s'agit de nouer des amitiés à long terme ou des relations intimes, cela peut s'avérer insoutenable, car cela peut vous amener à agir d'une manière qui ne correspond pas à votre soi authentique.

L’une des raisons pour lesquelles nous pensons que les gens ne nous aiment pas, c’est que nous essayons de leur donner une idée de qui nous sommes, au lieu de les laisser se voir nous-mêmes. Alors que nous essayons désespérément d’obtenir leur approbation et de les contraindre à accepter nos idées, nous oublions un facteur important: ils ont une volonté propre et ils veulent se sentir aimés autant que nous.

La raison pour laquelle cet homme au succès à la conférence a perdu si vite l’intérêt pour mon discours, c’est que je n’étais pas authentique. Je l’ai approché dans le but de le convaincre que mon idée de crowdfunding était géniale, même si honnêtement, je n’étais pas passionnée par cela. De plus, cela ne m'intéressait pas du tout. J'avais toutes mes barrières émotionnelles: j'étais impénétrable et il pouvait le sentir. Pourquoi quelqu'un voudrait-il écouter quelqu'un comme ça?

Les 2 ingrédients secrets de la sympathie à toute épreuve

L'authenticité est au cœur de la sympathie de deux manières fondamentales.

Tout d’abord, un exemple: l’un des meilleurs cadeaux d’authenticité que je me suis jamais donné a été d’arrêter de me raser.

Au début, c’était difficile parce que j’avais tellement peur de ce que les gens diraient. Mais lorsque j'ai commencé à accepter les poils de mon corps comme faisant naturellement partie de moi-même, j'ai aussi commencé à aimer son apparence. Aimer mon corps tel qu'il était était un acte d'acceptation de soi. S'aimant davantage, je suis devenu plus confiant. Être la seule femme mal rasée dans la plupart des situations sociales m'a réellement fait me sentir comme une imbécile totale: une fille avec une déclaration, une Frida du 21ème siècle.

Ensuite, j'ai remarqué que les gens autour de moi commençaient à se sentir inspirés par cette confiance et semblaient plus intéressés par la relation avec moi en général. Ce fut l'une de mes premières vraies expériences d'authenticité, et j'ai adoré.

De nos jours, «Sois toi-même» pourrait bien être l’un des plus grands clichés d’entraide sur le marché. Nous l'entendons si souvent, et pourtant très peu d'entre nous savent réellement le faire. Pour moi, être moi-même est l'un des objectifs les plus difficiles et les plus complexes que je n'ai jamais entrepris. Mais c’est aussi l’une des plus enrichissantes, car elle me permet de pratiquer une compétence encore plus noble et plus épanouissante: garder de la place pour les autres et les aider à être eux-mêmes.

«En deux mois, vous pouvez faire plus d'amis en vous intéressant à d'autres personnes que vous ne le pourrez en deux ans en essayant de les intéresser.» - Dale Carnegie

Une fois que vous apprendrez à être authentique, les autres se sentiront à l'aise d'être authentiques en votre présence. C'est probablement le moyen le plus beau, le plus puissant et le plus authentique de faire en sorte que d'autres personnes vous apprécient.

Juste après avoir appris à vous aimer et à vous accepter, la prochaine étape pour gagner l'affection des autres est de pratiquer activement le même amour et la même compassion envers eux.

Une étude réalisée par des chercheurs du Waisman Center de l'Université du Wisconsin montre que les adultes peuvent être formés pour faire preuve de plus de compassion - et que nous pouvons réaffecter nos cerveaux pour qu'ils deviennent plus empathiques. C’est une bonne nouvelle, car, selon de nouvelles recherches, l’empathie (ainsi que l’écoute active) présente de nombreux avantages pour nos relations étroites, nos relations de travail et même pour nos interactions avec des inconnus.

En d'autres termes, montrer notre attention et notre capacité à comprendre les sentiments des autres augmente les chances qu'ils nous aiment davantage.

Ma vie a commencé à changer quand j'ai compris que tout ce que je devais faire pour que les autres m'aiment - pour vraiment m'apprécier - était d'être authentique et de leur accorder une attention profonde et aimante.

Cette fois-ci, je suis à Chiang Mai, en Thaïlande, dans un magnifique parc, en train de manger des fruits tropicaux et de parler avec d'autres entrepreneurs indépendants des centres de santé, comme moi. Cette fois, il n'y a pas de pression pour impressionner personne. Cette fois, j'appartiens où je suis et mes projets de passion sont étroitement liés à mon style de vie, que je partage avec d'autres depuis un lieu à l'enthousiasme naturel. Mes intentions de «réseautage» sont purement personnelles et humaines. Le plus important de tous, je suis vraiment intéressé à entendre ce que chacune de ces personnes a à me dire: je veux apprendre de leurs expériences et la possibilité de les soutenir est un cadeau. J'écoute, je partage, j'offre et accueille des commentaires sans m'attendre à changer les valeurs de quiconque ni à les convertir en mes propres croyances.

Qu'est-ce qui a changé depuis cette première conférence épouvantable? De nos jours, les gens me contactent et ils veulent que je reste dans les parages. Non seulement ils m'aiment bien, mais ils sont inspirés par moi. Ils voient comme je brille de joie et d’accomplissement et je partage volontiers cette énergie avec eux. Cette fois, je suis une personne qui a l'air réussie et je suis ouverte à la connexion.

Je souhaite partager avec vous quelques exercices qui ont radicalement amélioré ma relation avec les autres et la façon dont les autres réagissent envers moi, grâce à la pratique de deux compétences principales: 1) être moi-même et 2) garder de la place pour que les autres puissent authentique.

Certains sont des fruits de ma propre création, d'autres sont basés sur des pratiques solidement établies (telles que la communication non violente). N'hésitez pas à expérimenter et à les modifier pour les personnaliser!

“Be Yourself” - Exercices pratiques pour atteindre l'authenticité

Exercice 1. Respiration émotionnelle

Instructions: Fermez les yeux. Concentrez votre attention sur votre respiration. Reconnaissez chaque inspiration et chaque expiration. Tout en restant conscient de votre souffle, remarquez vos émotions lorsqu'elles refont surface. Observez-les sans jugement: si vous vous sentez anxieux, ne le souhaitez pas. Si vous éprouvez une excitation extrême, acceptez que cela ne durera pas éternellement. Vous n'êtes pas vos émotions. vous êtes un observateur équilibré.

Au début, vous voudrez peut-être pratiquer cela seul avant de rencontrer quelqu'un (ou pendant une pause dans la salle de bain), mais avec le temps, vous serez plus à l'aise et vous pourrez même le faire en présence d'autres personnes.

Avantages: Cet exercice vous apporte votre conscience, ce qui est la toute première étape pour savoir comment être soi-même. Votre respiration - telle que votre identité la plus profonde - existe au-delà de toute émotion difficile, et de toute conversation ou interaction inconfortable.

Exercice 2. Qu'est-ce que j'en veux?

Instructions: Lorsque vous parlez à une personne ou à un groupe de personnes, posez-vous la question suivante: «Quelle est mon intention avec cette interaction?» Pensez à ce que cette personne représente pour vous. Allez encore plus loin et identifiez des nuances et motivations émotionnelles plus subtiles: est-ce que j'essaie simplement de paraître intelligent en racontant le livre que j'ai lu la semaine dernière à mes collègues, ou est-ce que je veux réellement partager cette connaissance avec eux?

Avantages: La définition d'objectifs et d'intentions pour chaque interaction vous permet de clarifier vos besoins interpersonnels, qui pourraient sinon être négligés ou négligés. Ainsi, le chemin devient plus clair: vous êtes plus en phase avec vous-même et vos interactions sont beaucoup plus heureuses et enrichissantes.

Exercice 3. Ampoule!

Instructions: Chaque fois que quelqu'un dit quelque chose qui vous fait ressentir de la colère, de l'ennui ou de la peur, et que votre impulsion est d'agir de manière défensive ou agressive, imaginez une ampoule allumée à l'intérieur de votre tête.

Lorsque l'ampoule est allumée, vous pouvez prendre un moment pour tout observer plus clairement sous sa luminosité. Il est probable que la personne n’essayait pas de vous contrarier, mais à cause de certains traumatismes ou expériences de votre vie, vous avez été déclenché par ses actions. Pendant que vous prenez un moment pour observer, vous pouvez voir au-delà de l'émotion brute et regarder plus profondément. Vous n'êtes plus aveuglé par vos sentiments et vous ne les projetez donc pas sur l'autre personne sous la forme d'une réponse grossière ou d'une excuse mal faite. Au lieu de cela, vous les contenez, les digérez et, si nécessaire, communiquez ceux qui se sentent de manière plus équanime.

Avantages: Voici comment arrêter de réagir et commencer à réagir consciemment aux déclencheurs sociaux (l'ampoule est un complément visuel utile). Vous pouvez devenir plus conscient de vos émotions et retrouver votre équilibre avant d'agir. Dans les situations sociales, vous pouvez être beaucoup plus calme, lucide et finalement plus vous-même.

Exercice 4. Expérimentation honnête

Instructions: Soyez tout à fait ouvert sur le fait que vous travaillez à être authentique et utilisez-le comme une occasion de pratiquer. Vous pourrez dire à votre ami la prochaine fois que vous vous rencontrerez pour le brunch:

«Je fais une expérience - j'essaie d'être plus authentique. Par conséquent, je pourrais dire certaines choses ou agir d’une manière légèrement différente de celle habituelle. C'est intentionnel, et c'est OK. "

Si vous ne voulez pas aller aussi loin, vous pouvez essayer quelque chose comme:

«J'essaie de poser des questions intéressantes pour aller au-delà des discussions informelles, pourrions-nous essayer cela dans notre conversation? En voici quelques uns ». Avoir quelques questions préparées; Inspirez-vous des 36 questions qui mènent à l’amour (ne vous fiez pas au titre… les questions portent toutes sur l’intimité croissante et la vulnérabilité entre deux personnes et la plupart peuvent fonctionner dans n’importe quel contexte).

Avantages: Effrayant? Oui. Mais si vous voulez paraître authentique, vous devez être authentique. Par conséquent, pratiquez l’honnêteté en parlant de choses qui vous intéressent, en amenant la conversation au présent et en faisant de la vulnérabilité votre force la plus puissante.

Exercice 5. Journalisation centrée

Instructions: Lorsque vous rentrez chez vous après avoir rencontré quelqu'un, écrivez quelques observations sur les aspects clés de votre interaction:

"Qu'est-ce qui m'a fait sentir le plus stressé?"

"Quels moments ai-je le plus apprécié?"

"Que puis-je retirer de cette interaction pour m'améliorer?"

"Qu'est-ce que je regrette?"

“Est-ce que je me suis permis d'être moi-même? Sinon pourquoi?

"Qu'est-ce qui me semble différent maintenant que je suis seul?"

Avantages: Poser des questions et traiter les réponses en les journalisant est un excellent moyen de vous situer dans la réalité et d’évaluer vos résultats. Votre cœur est peut-être en train de sauter et votre tête rejoue les moments clés de la rencontre - et tous vos jugements inhérents à ce sujet -, mais vous connecter avec vous-même vous donne une opportunité d'acceptation et de croissance.

"Holding Space" - Exercices pratiques pour développer l'attention empathique

Exercice 1. Méditer

Instructions: N'importe quel type de méditation fera l'affaire - si vous avez votre propre pratique préférée, cela fonctionnera. Si vous débutez en méditation, voici un bon point de départ.

Avantages: La plupart d’entre nous ont du mal à écouter et à laisser de la place aux autres simplement parce que nous ne pouvons tout simplement pas rester concentrés sur ce qu’ils disent. Après quelques semaines de pratique méditative quotidienne, vous commencez à prendre conscience de nouveaux niveaux de perception dans les interactions: langage corporel, sentiments derrière les mots, étapes plus profondes de l'empathie et de la connexion.

Exercice 2. Écoutez les sentiments

Instructions: Beaucoup de gens pensent que l’écoute active consiste simplement à hocher la tête et à dire «mmm-hmm», ou à paraphraser ce que les gens viennent de dire. Mais c’est beaucoup plus que cela.

Ce qui suit est un exercice basé sur le travail de Marshall Rosenberg sur la communication non violente, qui se concentre sur «l’écoute des sentiments» derrière le discours d’une personne.

Lorsque quelqu'un vous dit quelque chose, au lieu de simplement lui répéter des choses ou de se mettre d'accord pour les rassurer, essayez de vous connecter à une partie plus profonde d'entre eux: ses émotions. Donc, si votre collègue dit:

«Je déteste notre patron! Elle a donné à Steve ce nouveau client exceptionnel et nous a laissé à nouveau la paperasse ennuyeuse! Quelqu'un va payer pour cela. Je suis fatigué de cette pauvre excuse pour un bureau! "

Au lieu de simplement hocher la tête et de le lui répéter dans l'espoir de maintenir votre amitié, essayez de vous connecter avec ce qu'il ressent:

«Alors, John, vous dites que vous vous sentez en colère et frustré après avoir appris que Steve avait le cas que vous vouliez vous-même. Depuis que vous avez déjà parlé de vos préférences à notre chef, vous estimez maintenant que votre besoin d'être entendu et compris n'est pas satisfait, de même que votre besoin d'équité. Vous êtes tenté de réagir et de «faire quelque chose» avec votre colère. Est-ce ce que vous ressentez?

Avantages: lorsque vos capacités d’écoute sont à l’écoute des sentiments des gens (ainsi que de leurs désirs et de leurs besoins), ils se sentent beaucoup plus proches de vous. Ils se sentent compris et entendus, et leur partage semble beaucoup plus enrichissant. Ils pourraient même avoir le sentiment que vous avez révélé des parties d’eux-mêmes qu’ils n’avaient même pas vues auparavant.

Exercice 3. «Ce n’est pas que moi.

Instructions: Lorsque quelqu'un vous parle, ne vous interrompez pas. Aussi intéressante que soit cette pensée qui vient de vous faire prendre conscience, elle peut attendre quelques secondes. De même, ne répondez pas à tout ce que l’autre dit avec quelque chose sur vous. Vous pouvez dire beaucoup d'autres choses: les remercier d'avoir partagé leur histoire, leur poser des questions intéressantes, faire des suggestions ou des commentaires sur leurs opinions, ou simplement leur dire ce que vous ressentez après avoir entendu ce qu'ils ont dit.

Bien sûr, vous voudrez aussi partager des informations sur vous-même et vous devriez le faire dans de nombreuses situations. Mais dans cet exercice, vous vous mettez de côté pour vous concentrer sur l’autre comme moyen puissant de vous connecter avec elle.

Avantages: Combien de fois vous êtes-vous senti agacé par des gens qui semblent seulement être capables de parler d'eux-mêmes? «C’est comme si ils ne remarquaient même pas qu’ils le faisaient», vous avez probablement pensé. Cela vous évitera d’être cette personne. C’est un pas de géant vers les gens qui vous aiment davantage.

Exercice 4. «Cinq choses que j'aime chez toi»

Instructions: Lorsque vous interagissez avec quelqu'un, pensez à vos cinq choses préférées à propos de cette personne. Son discours est-il super articulé et clair? Est-elle la personne la plus courageuse que vous connaissez? Sa veste est-elle magnifique et son sens de la mode exceptionnel? Laissez-vous sombrer dans ce sentiment. Si vous souhaitez que cela soit plus efficace, partagez ces résultats avec la personne en conversation. «Oh, au fait, j’adore votre sens de l’humour - cette blague était hilarante!» Ne tentez pas de flatter ou de corrompre, car ce genre d’effroi ressemble à un faux.

Avantages: Je trouve celui-ci très agréable à utiliser avec des personnes que je n'aime pas initialement. Si vous recherchez des traits positifs chez quelqu'un, non seulement votre opinion changera, mais vous semblerez également plus ouverte et aimante à leurs yeux. En leur disant ce qui est positif chez eux, vous renforcez leur confiance en vous et ils vous associeront un sentiment positif de pouvoir et d’estime de soi.

L'authenticité comme voie vers la vraisemblance

Comme nous l’avons vu, la sympathie revient à favoriser l’authenticité tant chez vous-même que chez les autres.

Cela commence par vous et votre travail sur vos processus internes pour «être vous-même»: des exercices pour sensibiliser le public en mettant en pause, en journalisant et en pratiquant une vulnérabilité honnête.

Vous développez l'authenticité en laissant de la place aux autres pour qu'ils fassent de même: en leur donnant l'expérience d'être réellement entendus et en créant des situations pour les encourager à être vulnérables et honnêtes eux-mêmes.

Le vrai secret de "rendre les gens comme vous"? Devenir réellement une personne plus sympathique.