Comment faire face à vos démons même lorsque vous ne voulez pas désespérément

Comment enfin laisser aller cette douleur.

Photographie / modèle: Mikaila Simone (Ig: mikailaisawesome)

Voici la chose - nous avons tous été là. Nous avons vécu les conséquences d’une expérience traumatisante sur le plan émotionnel ou mental avant de trouver quelque chose qui nous distrait. J'ai été un professionnel de l'évitement des problèmes pendant la majeure partie de ma vie adulte. À tout soupçon de problème, vous pouvez parier que je m'élance vers l'autre côté de l'existence - en faisant tout ce qui est nécessaire et inutile pour éviter le problème. Pouvez-vous imputer cela à mon anxiété paralysante? Peut-être. Mais si j’avais l’option d’abandonner un bâtiment juste pour éviter le problème auquel je faisais face chaque semaine, vous pouvez parier que je ne demanderais même pas d’être attaché à un harnais avant de plonger face à face. Dans toutes les situations stressantes, j’évite, évite, évite, jusqu’à ce que je n’aie plus d’autre choix que de faire face au taureau. Et devine quoi? Je survivre à chaque fois. Alors, est-ce que je crois que l'évitement est une option bénéfique? Est-ce que je me sens comme si c'était une option saine ou fiable? Pas du tout.

Ce que je sais, c’est qu’à la fin de chaque situation que j’évitais désespérément, j’avais finalement à y faire face. En étant obligé de faire face au problème, j'ai appris que j'avais la force de le gérer depuis le début. Est-ce que ça fait mal? Oui. Est-ce une épreuve difficile que vous ne voudrez probablement plus jamais faire? Très certainement. Mais est-ce que ça en vaut la peine? Putain, oui.

Lorsque vous ferez face aux choses qui vous font peur - celles qui vous empêchent de dormir - vous réaliserez qu’une fois les monstres partis, il vous restera une plaie qui doit être soignée. Que cette blessure ait un impact majeur ou superficiel sur votre vie, vous devez prendre des mesures pour garantir un espace physique, spirituel et mental sain. Continuer sans une technique appropriée d’auto-soins aggraverait encore le problème, et nous savons tous que nous n’avons pas besoin de plus de problèmes que ceux que nous avons déjà.

Même si je suis capable d’éviter et de faire avancer les choses, j’ai appris qu’essayer d’être bien après un événement traumatisant n’était pas toujours correct, c’est néfaste. Je suis toujours en train de déterminer moi-même et les meilleurs moyens de guérir de mes expériences traumatisantes, mais j'espère que les conseils que j'ai prodigués jusqu'ici vous aideront à prendre les mesures nécessaires pour reconnaître votre blessure et en guérir.

Première étape: Arrêtez de l'éviter

Maintenant, vous savez que lorsque vous allumez cette émission sur Netflix, parcourez cette application de rencontres ou que vous vous lancez excessivement dans votre travail, il y a quelque chose que vous souhaitez échapper. Être honnête. De toute évidence, ce n’est pas toujours le cas, mais parfois, au fond de votre esprit, vous pouvez entendre une petite sonnette d’alarme vous rappelant que le problème auquel vous n’avez pas été confronté n’est allé nulle part. C’est là, résonnant doucement dans les espaces sombres de votre esprit, créant des échos de plus en plus forts à chaque anneau. Vous le couvrez de tout ce que vous pouvez changer d’esprit - jeux vidéo, amis, problèmes des autres. Pourquoi ne prenez-vous pas une seconde et écoutez? Essayez de ne pas vous distraire cette fois et demandez-vous, "Qu'est-ce que j'évite?"

Pour moi, c'est une question un peu délicate, car j'ai beaucoup de problèmes qui me laissent du temps -

  • Traumatisme sexuel que je n'ai pas traité
  • Dépression j'ignore
  • Anxiété qui m'étouffe
  • Une culpabilité qui ronge mon esprit

Quels sont les vôtres? Pense à eux. Nomme les. Écrivez-les. J'ai constaté qu'écrire les choses dont je sais que je devais m'occuper m'aide. J'ai des traumatismes mentaux et sexuels découlant d'expériences vécues pendant l'enfance et l'âge adulte. Au fil des ans, j'ai trouvé extrêmement difficile de m'asseoir et de penser à eux.

L’année dernière, une de mes amies - appelons-la «K» - a raconté son expérience traumatisante avec un de nos amis communs, «D». En raison de la proximité de la mienne avec la mienne si proche de celle de l'été précédent, je me suis complètement arrêté et je suis devenu une épave émotive. Pendant des mois, j'ai répété sans cesse les exemples de mon propre traumatisme.

Photographie étonnante de Ryan Stokes (IG: _ryanstokes), modèle: Mikaila Simone (IG: mikailaisawesome)

Avant que cela ne se produise, j'étais un modèle… ou j'essayais vraiment de l'être. À une taille douloureusement moyenne de 5'6 '', je n'avais presque aucun espoir de devenir un mannequin de la haute couture, mais je m'amusais toujours beaucoup à le faire à l'université.

Après avoir pris une pause à l'école pour des raisons financières et de santé mentale, j'ai été victime de deux cas de violation sexuelle distincts, commis par des personnes que je considérais comme des amis à l'époque.

La première fois, j'avais découvert un gars - «H» - avec lequel j'étais intime, qui nous avait secrètement enregistré ensemble. Quand je l'ai confronté à ce sujet, il a d'abord menti. Les conversations que nous avions eues à plusieurs reprises m'avaient fait comprendre que je n'avais jamais imaginé enregistrer des interactions sexuelles (étant une personne extrêmement privée, je souhaite devenir actrice et je ne voudrais jamais de vidéos ou de nus. fuite). J’ai dû lui demander à trois reprises de supprimer la vidéo, et même alors, il ne semblait pas même avoir compris pourquoi je le lui demandais. Même à l’heure actuelle, une partie de moi-même se sent nausée à l’idée que cela se produise quelque part encore, et je me demande s’il existe d’autres vidéos que je ne connais pas.

Immédiatement après avoir été informé, j'ai été submergé par des sentiments de violation et de douleur. H était quelqu'un qui me tenait vraiment à cœur et le fait qu’il profite de la situation de manière si cruelle m’a coupé d’une manière que je ne pensais pas ressentir. Il m'a demandé de promettre de ne le dire à personne, et c'est ce que j'ai fait. J'ai été blessé et honteux. Je me sentais sale et utilisé et je ne voulais pas traiter l’idée que quelqu'un me traite, mes limites, de cette façon. Mais il l'a fait. Il a fait. J’ai finalement dit à quelques personnes, et c’était surtout rencontré du soutien et de la compréhension, mais il suffisait d’une seule personne - d’un seul homme - pour me dire que ce n’était pas un gros problème - que je ne me sentirais pas violée et irrespectée parce que tout le monde enregistre maintenant - pour me faire douter de dire autre chose à qui que ce soit pendant longtemps.

L'autre instance s'est produite un peu après. «D» a été l’une des personnes à qui j’ai parlé de la situation antérieure avec H. Quand il a exprimé son soutien, j’ai pensé qu’il était une personne de confiance. De plus, D était une personne avec laquelle je suis amie depuis plus d’un an, car j’étais souvent le sujet de son art (le photographe de la photo ci-dessus n’a aucun lien avec cette situation). Après une nuit de pleurs au sujet d'un ami proche qui s'était éloigné, j'ai demandé à D de venir pour le réconfort. À l'époque, il était mécontent d'une femme qui avait déménagé dans un autre pays, alors j'ai pensé que ce serait sûr. J'avais tort.

Je pleurais quand il est venu. Il a continué à essayer de faire des avances sexuelles sur moi et je lui ai dit non et que je n’étais pas d'humeur. Je veux dire, pleurait quelqu'un d'autre, alors comment aurait-il pu avoir l'idée que je voulais coucher avec lui? Je ne l’ai pas fait. Je ne l’ai pas fait. Mais il a continué à pousser. Il n'arrêtait pas de demander. Il a continué d'essayer. J'ai continué à pleurer tout le temps. Je ne le voulais pas, mais il ne voulait pas écouter ça. Après cela, je pleurais toujours et je lui ai demandé de partir. Il est parti. Quelques mois plus tard, j'ai découvert qu'il l'avait aussi fait à un de mes amis.

Après ces instances, j'ai arrêté la modélisation. Ces expériences mêlées à la douleur de mon enfance, aux abus sexuels et à une dépression sévère m'ont handicapé. Mon monde interne s'est lentement assombri. C'était comme si une lumière déjà vacillante avait été soudainement éteinte.

Je n’en ai parlé à personne pendant un moment. J'ai eu des flashbacks que j'ai essayé de mettre au fond de mon esprit. J'ai passé toute l'année à courir, courir, courir. Chaque fois que je pensais même aux traumatismes, ma gorge se fermait et je commençais à avoir une attaque de panique. J'ai développé un trouble de l'alimentation et je me suis forcé à vomir au travail. Les sentiments négatifs s’accumulaient si haut que je ne pouvais pas les contenir et que je mangeais beaucoup de nourriture dans l’intention de le vomir plus tard. Je pensais que tous ces sentiments iraient aux toilettes avec ça. Je détestais chaque pouce de mon corps et je cessais de traîner avec des gens qui se trouvaient dans la même foule. En les voyant, je me demandais au fond de moi si on me croirait si je leur racontais ce qui se passait entre nous et nos amis communs.

K, l'autre femme qui a été agressée, en a parlé sur Instagram l'année dernière et elle voulait que je partage mon histoire avec elle. A l'époque, je ne pouvais pas. J'avais tellement peur et je n'étais pas prêt à supporter cette douleur pour le moment. J'avais aussi le sentiment qu'une fois racontée aux gens à propos d'une histoire, je devrais parler des autres traumatismes que j'ai vécus aussi et je n'aurais aucun moyen de survivre dans l'espace dans lequel je me trouvais à l'époque . Alors j'ai continué à éviter. Je me suis retrouvé dans une relation avec un gars à qui j'ai tout dit. Il m'a soutenu, mais a parfois fait pression sur moi pour que j'en parle. Je ne pouvais pas le supporter. Je ne voulais pas.

Il y a quelques mois, j'ai vu le documentaire Surviving R. Kelly. J'en ai regardé la moitié avec mon copain d'alors et mon cœur s'est tourné vers les femmes qui ont été maltraitées. Mon cœur leur faisait mal et j'ai commencé à me mettre en colère. Là-bas, il y avait tellement de femmes qui parlaient d'abus subis de la part d'un pédophile et de tous les médias sociaux qui le défendaient. J'étais livide. Ce documentaire m'a à la fois blessé et enragé et finalement, je me suis réveillé. Cela faisait si longtemps que je tournais en spirale, que j'avais oublié ce que c'était que de se sentir immobile. Je me suis réveillé et pour une fois, le monde n’a pas bougé. J'ai alors réalisé qu'il était temps d'arrêter d'éviter mes problèmes.

Jusque-là, j'ai fait toutes les excuses dans le livre pour expliquer pourquoi je ne devrais rien dire au sujet des traumatismes que je subis - je ne voulais pas gâcher leur image, je ne voulais pas que les gens se sentent mal pour moi, Je ne voulais pas que les gens pensent que je suis une menteuse - alors que les femmes du monde entier parlaient de leur traumatisme sexuel - par le biais du documentaire R. Kelly et du mouvement #MeToo.

Finalement, j'ai remplacé les excuses précédentes que je devais justifier de ne rien dire de la sorte: c'étaient tous des hommes adultes qui connaissaient mieux, mais qui décidaient toujours de manquer de respect et d'ignorer mes limites. Je me suis demandé: «Combien de temps les femmes - les femmes noires en particulier - devraient-elles supporter le poids de la honte que leur font subir des hommes négligents et prédateurs?» J’ai décidé que je ne pouvais plus supporter la honte et éviter la douleur.

Lorsque vous vivez la douleur que vous avez ressentie, prenez une seconde pour identifier les moyens par lesquels vous justifiez de ne pas faire face à votre propre traumatisme. Pourquoi l'évitez-vous? Comme je l’ai dit, je ne voulais pas faire face à la honte. Quelle est votre raison Ensuite, demandez-vous combien de temps vous souhaitez utiliser cette raison comme excuse - 5 ans? dix? Pourquoi êtes-vous prêt à attendre aussi longtemps? Après, demandez-vous ce qu'il faudrait pour vous y faire face? Pour moi, c’était réaliser le pouvoir et la force des femmes.

Êtes-vous prêt à faire face à votre traumatisme? Vous ne pouvez pas être, et c'est complètement compréhensible. Prenez le temps dont vous avez besoin pour vous préparer. Il n’ya pas de pression à partager si vous ne le souhaitez pas. Tu as ce choix. Si vous êtes prêt - et si vous devez faire face à quelque chose qui vous est accessible, trouvez un moyen de créer ces circonstances (en toute sécurité). Si vous n’avez pas les circonstances dont vous avez besoin, demandez-vous s’il existe d’autres moyens, en toute sécurité, de vous rendre à l’endroit où vous estimez avoir besoin d’être. Même si vous ne pouvez pas faire face à tous vos traumatismes au moment où vous lisez cet article, vous pouvez peut-être prendre des mesures plus petites et moins douloureuses jusqu'à ce que vous soyez en mesure de gérer davantage de choses.

Un exercice à essayer -

  • Chaque jour, reconnaissez une partie différente de la douleur que vous évitez. Respirez lentement et restez calme pendant que vous le faites. Parlez à votre traumatisme comme s’il s’agissait d’une personne, d’un enfant. Dites au traumatisme que vous savez que la douleur doit être traitée, qu'elle mérite d'être écoutée, que vous ne l'évitez plus et que vous vous en occuperez quand vous le pourrez.

Traiter un traumatisme est une expérience difficile, mais finalement enrichissante. L’important est que vous preniez des mesures délibérées et en toute sécurité pour vous guérir. Une fois que vous commencez par arrêter vos tendances d'évitement, vous constaterez que le reste est beaucoup plus facile.

Deuxième étape: en parler

Je sais je sais. Je viens juste de finir de raconter que je n'ai presque pas parlé de ce que j'ai vécu à qui que ce soit. Cependant, cet article est la preuve que j'ai réussi à traverser ça. Si je peux le faire (en tant que personne lourde de stages Scorpion, si vous aimez l’astrologie), tout le monde peut le faire.

Pendant très longtemps, l'une de mes plus grandes peurs a été de parler à ma famille des abus sexuels que j'ai subis dans mon enfance. Ai-je jamais surmonté cette peur? Non. Ai-je décidé de dire ma vérité à Internet de toute façon, risquant ainsi que toute ma famille ne lise cela? Ouaip. C’est ce que j’ai fait, car à la fin de la journée, même si la vérité fait mal, me permettre de libérer enfin le traumatisme que j’ai subi est un soulagement bien accueilli.

Photographie / modèle: Mikaila Simone (Ig: mikailaisawesome)

Quand j'étais enfant, ma mère était mariée à un homme, mon ex-beau-père, qui est le père biologique de ma sœur cadette. De mon point de vue, sa famille avait ses propres antécédents d'abus sexuel et il lui était donc cruel de lui transmettre ce fardeau.

Quand j'avais environ trois ou quatre ans, l'un de mes souvenirs les plus anciens a été emmené dans une salle de bain avec lui et a été agressé et on lui a ordonné de faire des choses dégoutantes avec lui. Il m'a dit de ne le dire à personne et qu'en tant qu'enfant, je ne comprenais pas tout le poids qui pesait sur moi. Dans les années qui suivirent, il me tâtait, frottait son corps contre le mien et me faisait le toucher de manière inappropriée.

Dans un cas, ma mère est partie et a demandé à mon ex-beau-père, Thomas, de nous chercher à manger. Moi étant la fille aînée et jugée plus «responsable» que mes frères aînés, c’était souvent à moi de cuisiner, de veiller à ce que mes frères et soeurs soient nourris. Cette nuit-là, mes frères et soeurs voulaient vraiment McDonald’s. Utilisant cela comme levier, Thomas m'a demandé de lui donner un «massage» en échange de nourriture. Je l'ai fait et je me sentais dégoûtant. Un homme adulte n'avait aucune raison de demander à un enfant de 10 ou 11 ans de lui faire un massage de quelque sorte que ce soit. Il a acheté la nourriture et m'a dit de ne rien dire. J'ai continué à souffrir en silence.

À l'âge adulte, j'ai compris que ces expériences traumatisantes étaient à l'origine de ma confiance en moi. À partir de là, j’étais condamné à entretenir avec des hommes une relation toxique dans laquelle ils prenaient ce que je ne voulais pas donner. À un jeune âge, j'ai été entraîné à ne rien dire au sujet de mon traumatisme. J'étais conditionnée à agir comme si de rien n'était. On m'a mis dans des situations impossibles où j'ai été formé à mettre mon bien-être et ma sécurité émotionnelle en veilleuse pour un homme qui savait mieux que de me le demander.

Après les violences sexuelles commises par D et H, je ne savais pas comment traiter mes sentiments à leur sujet. Je ne savais pas comment faire face à la violation. Au cours de mes premières années, j'avais appris que pour survivre, je devais rester silencieuse et prétendre que la situation était normale - c'est donc ce que j'ai fait. Après ce qui est arrivé avec D et H, je suis resté avec eux pendant quelques mois. Je leur ai encore parlé. Je me suis toujours comporté comme si de rien n'était. Nous étions toujours des «amis». Je ne voulais pas assumer tout le poids de ce que cela signifierait pour moi de dire que j’ai été violé sexuellement - par plusieurs personnes différentes. Une autre partie de la raison pour laquelle je n’ai jamais parlé de ces situations tient au fait que je savais que si je disais quelque chose, je devais être absolument honnête à propos de tout, de continuer à leur parler et à être ami avec eux par la suite.

Honnêtement, je ne les ai pas détestés après, pas longtemps. Je ne les déteste même pas maintenant. Je me suis principalement détesté. Je me suis attaqué. Je me suis puni. J'ai passé du temps avec eux pour me rappeler que je ne valais rien de plus que ce qu'ils m'ont fait. Je me suis fait croire que je le méritais. Je l'ai justifié. Un tumulte empoisonné bouillait en moi. Je suis devenu toxique pour moi-même. Il y a eu une période au cours de laquelle je me suis permis de prétendre que tout allait bien avec mon esprit. En réalité, ce n’était pas le cas. Ce n’était pas le cas. Peu importe ce qui s’est passé après que mes frontières aient été franchies, je n’ai pas demandé ce qui s’est passé, je n’ai pas mérité ce qui s’est passé, il n’est pas normal que ma personne soit violée.

Je choisis d’être aussi honnête que moi car je crois qu’il existe d’autres femmes comme moi, d’autres femmes qui sont restées en contact avec leurs prédateurs après le traumatisme initial et qui ont peur de parler à cause de ce contact. Les personnes en dehors des situations traumatiques ont l'habitude de juger la manière dont les victimes traitent une situation après que celle-ci leur soit arrivée. Dans un monde idéal, des charges auraient été placées juste après ces assauts. Ce n’est pas un monde idéal, malheureusement. Je suis ici pour ajouter un contexte qui serait probablement ignoré et miné. Je ne suis pas quelqu'un qui a eu des rapports sexuels consensuels et qui «l'a regretté par la suite». Je suis quelqu'un qui a exprimé son inconfort, qui a dit non et dont les frontières ont été explicitement violées. Bien que je ne parle plus à aucun d'entre eux à présent, j'ai choisi de rester en contact avec D et H en tant que mécanisme de défense - bien que très malsain et toxique - un mécanisme que j'ai appris et que j'avais maintes fois renforcé avec un homme qui était supposé me protéger .

Une fois que j’ai finalement commencé à accepter l’idée que je n’étais pas responsable de mon traumatisme, j’ai commencé à écrire. La poésie est l’un de mes tout premiers amours, alors j’ai naturellement commencé à écrire des paroles sur mes expériences. J’ai trouvé que chaque fois que je lisais un poème à voix haute, une partie de moi se sentait un peu plus libre, je devenais un peu plus légère. Quand je lisais mes poèmes, ils recevaient tellement de soutien et d’amour que cela m’a aidé à me guérir. J'ai commencé à apprendre à prendre la tourmente émotionnelle négative qui bouillait en moi et à la transformer en quelque chose de curatif pour moi-même et les autres. Lors d'un spectacle, une femme est venue me voir après et m'a raconté comment mon poème avait résonné avec elle. Cela en soi était une confirmation directe que je faisais ce que je devais faire: parler.

Alors maintenant, c’est à votre tour. La douleur ressentie est-elle cachée? Je comprends tout à fait l’impulsion de cacher des secrets et des traumatismes honteux. Aussi cliché que cela puisse paraître, parler du traumatisme aide vraiment. Vous n’avez pas à monter sur scène et à le diffuser à des inconnus si vous ne le souhaitez pas, mais parler à au moins un thérapeute serait idéal. Je suis religieusement allée en thérapie depuis deux ans et la quantité de guérison que j’ai gagnée est immense. Si vous n’y avez pas accès, parler à un ami de confiance, comprendre un ami ou même simplement noter le traumatisme dans un journal privé pourrait vous aider. L'idée ici est simplement de vous en débarrasser - le garder ainsi permet plus de moyens de l'infecter et de causer des dommages internes.

Un exercice à essayer -

  • Sous la douche, pensez à une personne à qui vous voudriez parler de votre traumatisme. Parlez-leur à voix haute. Votre voix ne doit pas forcément être au dessus d’un murmure. Exprimez tout ce que vous souhaitez transmettre. Soyez honnête, permettez-vous d'être émotif. Dites à la personne comment vous vous sentez, comment le traumatisme vous a affectée et comment vous voulez en guérir.
  • Faire cela est une bonne pratique à commencer. Devenir à l'aise avec la vocalisation du traumatisme en privé est un moyen de posséder sa propre voix, sa propre histoire. Plus tard, une fois que vous serez à l'aise, vous pourrez en parler aux gens, si vous le souhaitez. Avoir l'habitude de parler simplement vous éviterait de vous étouffer et de vous donner une confiance que vous n'aviez peut-être jamais eue auparavant.

Troisième étape: le relâcher

Prenez le temps de vous laisser aller. Sur le chemin de la guérison d'un traumatisme, il devient extrêmement bénéfique d'apprendre à libérer la douleur qui vous habite.

Je porte la douleur de ce que mon ex-beau-père m'a fait depuis 21 ans, et honnêtement, le fait de taper cela me pèse lourdement. Au cours de ces années, j'ai sombré dans une profonde dépression, marquée par la dissociation et les idées suicidaires. Au collège, j'ai commencé à suivre une thérapie et on m'a diagnostiqué le trouble bipolaire II. Cette révélation a finalement mis une étiquette sur mon état mental en déclin. Pendant ma thérapie, j'ai été envoyé dans deux hôpitaux psychiatriques différents, où, dans l'un d'entre eux, j'ai été harcelé sexuellement par une autre patiente - ce qui sera détaillé dans un autre article. Donc, après avoir survécu aux expériences traumatiques susmentionnées, pour ensuite être soumis à deux autres émotions comme si mon corps n'appartenait plus à moi seul, on peut en conclure avec justesse que j'ai eu beaucoup de choses à libérer.

Un nouvel ami à moi m'a récemment dit que nous, les humains, portons un traumatisme aux hanches. Avant cette information, mon parcours de guérison des traumatismes par le biais de l'écriture consistait à me visualiser en train de prendre une mini-pelle et de retirer la terre de mon ventre. J'ai envisagé de parler de mon traumatisme comme une sorte de «nettoyage de printemps» avant même que je sache que les êtres humains ont été traumatisés là-bas. Je dis cela pour dire que nous savons intrinsèquement ce qui est le mieux pour nous. Nous savons tous comment nous guérir. Nous savons comment lâcher notre douleur, il faut juste un peu de conscience de soi et de volonté d'écouter. L’année dernière, vous ne pouviez pas me faire dire quoi que ce soit au sujet des traumatismes sans que je passe en mode panique. Le fait d’avoir vu d’autres femmes - les victimes de la Dre Christine Blasey Ford et de R. Kelly - en parler, m’a fait pleurer. Après tout cela, je me suis connecté à moi-même et j'ai compris que ce que je devais faire, c’était écrire un article.

Comme je l'ai écrit dans cet article sur le traitement de la dépression, l'une des meilleures méthodes que j'utilise pour libérer le discours intérieur négatif et les émotions qui accompagnent un traumatisme récurrent est la méditation. Si ce que mon ami m'a dit est vrai, et je crois que c'est le cas, nos hanches sont une source de traumatisme. Dans le cas de la spiritualité et de l'illumination universelles, cette région branchée coïncide avec le chakra sacré (un centre d'énergie), qui régit les organes de reproduction et est un centre de sensualité, de créativité et de pouvoir. Lorsqu'il s'agit d'un traumatisme inédit, cette zone devient bloquée, étouffant les efforts créatifs et les émotions. Lorsque vous tentez de guérir cette zone, la méditation devient très utile et efficace.

Un exercice à essayer -

  • Lorsque vous êtes prêt à méditer, essayez de jouer une musique spécialement adaptée à la méditation sur le chakra sacré, comme celle ci-dessous:
  • Mettez-vous à l'aise et fermez les yeux. Respirez profondément et uniformément. Laissez votre corps se calmer. Lorsque vous êtes détendu et prêt, visualisez la zone de votre chakra sacré remplie d’une lumière orange vif. Pendant qu’il se remplit, observez la lumière orange repousser les ténèbres qui retiennent la douleur de votre traumatisme. Lorsque le traumatisme est évacué, continuez de respirer lentement et de manière uniforme. Une fois que tout est sorti, visualisez la lumière orange qui brille de plus en plus, diffusant une énergie chaude à travers votre corps.
  • Une autre idée lors de la méditation, et une technique que j’utilise tous les jours, est la méditation sous la douche. Je reçois un bâton d'encens et mon téléphone. J'allume de l'encens dans la salle de bain et joue de la musique de guérison du chakra sacral. J'éteins les lumières, je m'assieds sur le sol de la baignoire et laisse l'eau couler sur moi. Au lieu de faire une méditation traditionnelle, je me parle à moi-même. J'annonce toutes les émotions négatives et les traumatismes que je veux laisser sortir. Je me permets de ressentir la douleur (le repousser n’aidera pas), puis je la relâcherai. Ma devise: «Je m'ouvre pour ressentir la douleur de mon traumatisme afin de pouvoir le relâcher de manière saine. prendre une seconde avant que je puisse me reconcentrer. Je me visualise absorbant ma douleur interne et la libérant par mon souffle. Après avoir fait cela pendant environ 10 minutes, je me lave de toute la saleté - au sens propre et figuré. Je termine en tournant l'eau pendant une minute au froid avant de sauter. Après chaque douche, je me sens épuisé au début, mais au fur et à mesure que la journée avance, je continue à me sentir plus léger et plus libre.

Une autre option pour soulager les traumatismes est de faire du yoga traumatologique. Ce type de yoga est également axé sur le corps, mais vise à vous montrer comment vous maintenez la tension dans votre corps. En apprenant à relâcher les tensions dans votre corps, vous ne savez peut-être même pas que vous en avez eu, vous apprenez à abandonner un traumatisme. Recherchez les endroits dans votre région qui offrent ce type de thérapie de yoga. J'ai trouvé que cela m'aidait à me sentir plus à l'aise dans mon corps.

Une chose à retenir est que, dans toutes ces étapes, même si chaque partie de mon être a lutté contre cela, j'ai été capable de tout faire pour retrouver la guérison. La clé de tout cela est la volonté de s’améliorer. La guérison est un processus qui demande de la patience, des soins personnels et du temps. Le processus comprend des retards, des accès de dépression et des moments de peur. Si vous pouvez rester sur votre chemin de guérison, je vous promets qu'il y aura un moment où tout se mettra en place pour vous. Tu mérites d'être guéri. Vous méritez de vous sentir mieux.

Quand on me parle, les gens disent souvent que ma voix est vraiment douce et délicate. Cela les choque ensuite quand ils découvrent que je peux crier libre à travers une pièce sans forcer (psshh, acteurs). Mon ex-beau-père a été le tout premier homme à entrer dans ma vie et à me prendre la voix. D et H étaient les suivants qui ne jugeaient pas ma voix digne d'être écoutée lorsqu'ils décidèrent de traverser et de manquer de respect à mes frontières. J'ai permis à ma voix de se calmer quand j'ai refusé de dire quoi que ce soit à son sujet, ce qui m'a causé un tort supplémentaire profondément enraciné. C'est pour cette raison que vous ne pouvez plus vous taire.

Pour le moment, je ne souhaite pas nommer D et H publiquement. Je souhaite donc que quiconque le lise comprenne ce fait très important. Cet article n’existe pas sur les auteurs de ces actes, mais sur la façon dont j’ai choisi de guérir. J'ai décidé qu'il était préférable pour moi de partager mon histoire dans l'espoir d'aider également les autres. J'ai essayé de faire de mon mieux pour me pousser à être aussi honnête et transparent que possible et c'est exactement la norme à laquelle je me tiens dans chaque article et chaque poème que j'écris. Si, d'une manière ou d'une autre, parcourir tous les détails de cette histoire vous blâme ou si vous essayez de me discréditer, veuillez économiser votre énergie. Je connais ma vérité, ils connaissent ma vérité et j'y suis confiant. Je ne retiendrai plus la honte des gens qui ne pouvaient pas trouver en eux-mêmes de respecter mon corps et mes limites.

J'espère vraiment que cela vous aidera! Tout ira bien pour vous, et finalement, plus vous relâchez le traumatisme que vous avez à l'intérieur de vous, mieux vous commencez à vous sentir. Mon esprit est devenu beaucoup plus léger et plus facile à vivre, à créer. J'espère que cela fera la même chose pour vous. S'il vous plaît, continuez à avancer et trouvez de nouveaux moyens de libérer votre traumatisme. Rappelez-vous que vous ne le méritiez pas et que vous méritiez de trouver votre guérison. Je suis dans ton coin Je te crois. Je te supporte. Je t'aime. Je vous remercie.

À venir dans les prochains articles:

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mikaila simone | IG: @mikailaisawesome | Aimait ça? Lisez cet article!