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Comment suivre vos propres conseils

Beaucoup de mes partisans savent que j'écris souvent sur les relations, la santé mentale et les abus.

Au cours de mes expériences passées, j'ai appris certaines méthodes et pratiques pour traverser des périodes difficiles et pour guérir des dommages causés par les autres.

Dernièrement, cependant, j'ai eu beaucoup de difficulté à suivre mes propres conseils.

Certains des articles que j'ai écrits dans le passé sur ces sujets sont:

Le problème, c’est que j’ai le sentiment d’être un hypocrite, étant donné que je ne suis pas en mesure de suivre mes propres conseils pendant cette rupture, au cours d’une relation qui a duré neuf ans.

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J'ai la rage

Cette rupture n’a pas eu lieu comme prévu. La dynamique de notre rupture a changé lorsque mon ex-président a fait quelque chose que je trouve effroyable et extrêmement irrespectueux. À cause de la façon dont les choses se sont passées, je me suis battu avec une colère profonde que je ne peux que qualifier de rage.

J'espérais vraiment que nous pourrions au moins nous quitter et rester amicalement ou à tout le moins «rester en contact si nécessaire». Il dit qu’il était «aveugle quand il ne l’était pas». Je dis qu'il m'a déshonoré et qu'il n'est pas d'accord. C'est ce que c'est, et pourtant je lutte encore avec cette rage bouillonnante. Je n’avais jamais ressenti cela de la sorte auparavant, encore moins de quelqu'un que j’avais «aimé».

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Mon propre conseil

Si je devais suivre mon propre conseil, je le ferais:

  1. Apprécier l'amour et le bien dans ma vie. Trouvez le bonheur dans l'amour de mon meilleur ami et de mes amis sympathiques.
  2. Pensez aux bons souvenirs que j'ai gardés au cours des 9 dernières années et essayez de lui souhaiter le meilleur, même si c'est douloureux.
  3. Empruntez la grande route, essayez de transformer mon énergie négative en énergie positive et continuez.
  4. Concentrez-vous sur ma vie et mettez le passé derrière moi.
  5. Voir le bien dans la situation et me féliciter d'être fort.
  6. Fier de ma nouvelle vie et de ma nouvelle situation, et le remercier des leçons qu’il m’a apprises.
MAIS JE NE PEUX PAS ENCORE.

Juste pas encore. Je dois encore vider la maison que nous avons partagée, d'objets et de vêtements que je pensais pouvoir laisser jusqu'à la résolution de nos différends, ou du moins jusqu'à ce que nous décidions des prochaines étapes de notre séparation.

Cependant, je suis tellement irrité et blessé par ce qu'il a fait que j'ai BESOIN de me retirer moi-même et de tout ce qui me relie à lui le plus rapidement possible. Je dois mettre mon passé avec lui, dans le passé, et commencer mon nouveau départ.

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IL EST UN NARCISSISTE

C'est un prédateur. C'est un narcissique et quelqu'un qui a mis ma santé mentale en péril et je me débatte quotidiennement. Cela alimente le feu de ma rage et me rend encore plus fâché parce que je lui permets de me fâcher. C'est le cercle vicieux d'être un empathe et de traiter avec un narcissique.

Je me rappelle quotidiennement que ce qu'il m'a infligé, qu'il soit passé ou présent, c'est ce qu'il a fait. La réponse est MA fait.

Pendant tout ce temps, mes réponses ont été cinglantes et blessantes, alors qu'il est en train de profiter des vacances qui lui étaient réservées, avec quelqu'un qu'il a rencontré quelques jours avant son départ. Sa voiture, garée dans notre allée, n'est qu'un rappel de tout cela, et honnêtement, elle me fait trembler et je dois combattre l'envie d'être cruel avec lui.

Je suis béni, même à travers la rage

Alors, je suis assis ici, me rappelant le conseil que j’avais écrit après des abus antérieurs et après un traumatisme d’enfance.

Je lis mes propres mots et secoue la tête en essayant de retrouver mon espace libre pendant que j'écrivais les morceaux. Je reviendrai là-bas. Juste pas encore.

Je suis béni d'avoir dans ma vie quelqu'un qui comprend vraiment mes sentiments et ma douleur. Il vient juste de me «faire». Il m'aime inconditionnellement. Il est mon épaule quand je pleure et mon ami neutre quand j'ai besoin de me défouler. Il me fait rire jusqu'à ce que je pleure, et pleurer jusqu'à ce que je ris, et je l'aime au-delà des mots, pour cela.

Il est mon rocher et la seule personne en qui j'ai confiance avec mon cœur, mon âme et ma vie. Je le connais depuis près de 40 ans et, à une époque où j'avais besoin d'un ange, il est apparu, comme si l'univers l'avait conçu de cette façon.

Surtout, il comprend pourquoi je me rage. Il éprouve de la compassion pour la douleur que je ressens et, non seulement il en enlève une partie, mais il en prend pour moi. La reconnaissance que je ressens pour lui dépasse l'entendement.

Cela ne change toujours pas le fait que quelqu'un que j'aimais depuis 9 ans m'a coincé avec une lame d'acier froide dans le cœur. Une fois qu'il a retiré la lame, il m'a encore poignardé. J'essaie de trouver la capacité émotionnelle en moi de le plaindre d'être un humain aussi odieux, ou de le pardonner pour que je puisse aller de l'avant.

Je vais y arriver éventuellement. Juste pas encore.

J'ai peut-être besoin de cette rage pour me retirer une fois pour toutes de sa vie. Peut-être que cette rage est mon carburant pour continuer à avancer dans l'enfer de la maison qui aurait dû être «chez moi».

La rage est malsaine, douloureuse et déroutante pour ceux d’entre nous qui ne sommes pas en colère. Je n'ai jamais senti que j'étais une personne «en colère» et je peux généralement trouver l'arc-en-ciel dans chaque tempête. Dans la situation dans laquelle je me trouve en ce moment, mon arc-en-ciel est là et je suis plus que reconnaissant, mais la rage ne fait qu'augmenter.

Je me réveille au milieu de la nuit, allongé pendant des heures, à me demander comment on peut être aussi égoïste, embarrassant et méprisable. Ensuite, l'inventaire de la maison me traverse l'esprit et je catalogue mentalement ce qui est à moi, ce qui est à lui et ce que je dois prendre pour pouvoir continuer. Parfois je m'endors et parfois je ne le fais pas.

Je rentre dans notre maison et je suis instantanément envahi par un battement de cœur palpitant et je sens d'urgence empoigner ce que je peux et quitter avant que les murs ne me sucent. La maison que j'espérais être notre «maison de rêve» est maintenant devenue mon cauchemar et les fantômes de mauvais souvenirs se cachent dans toutes les pièces.

Il me reste quelques voyages à la maison pour ranger des affaires et récupérer les vêtements qui me restent avant d’en finir avec cette vie. Une partie de moi-même le redoute, mais la majorité de mon cœur a hâte de le laisser pour toujours et de régler ses problèmes.

Je maîtriserai la rage, une fois que le temps passera. Je suis patient pour la plupart et plonge dans l'amour de mon meilleur ami et de mon groupe de soutien. Je dois me rappeler que, même si cet homme m'a causé une anxiété extrême et un TSPT, avec toutes ses actions abusives au fil des ans, il doit y avoir une raison pour cela. Je sais que son enfance a également subi des traumatismes, mais le fait d’avoir un partenaire depuis neuf ans qui accepte ses humeurs et ses propos durs et qui a tenté de l’aider à surmonter ses problèmes aurait dû être plus efficace. Il aurait dû apprendre que ce n’est pas normal d’objectiver les femmes. J'ai essayé de lui apprendre que le racisme n'est pas drôle. Je lui rappelais régulièrement que son ex-femme était toxique pour nous et pour mon estime de soi, mais il n'a jamais apporté les changements qui nous auraient aidés.

Et maintenant, ses actions étaient un nouveau plus bas, même pour lui. Et cela alimente un enfer de colère en moi, que je déteste absolument. Il m'a mis en colère contre lui, contre moi-même, contre la situation et contre son nouveau «bon temps» (comme il se réfère à elle). Et je le déteste vraiment pour tout ça.

Je suivrai mes propres conseils.

Je vais passer au-delà de tout cela.

Je vais éteindre la flamme de colère qui bouillonne à l'intérieur de moi.

Finalement, je pourrai même lui pardonner ou le plaindre pour ses insécurités et ses actes désespérés.

Juste pas aujourd'hui.