Comment gagner en notoriété et en fortune en tant qu'ex-végétalien en cinq étapes faciles…

Vous sentez-vous un peu en manque d'attention ces derniers temps? Avez-vous l’impression que le train de fond des médias sociaux quitte la gare et vous inquiétez-vous parce que vous n’êtes pas encore une célébrité ni même un influenceur? (Comment cela n'est-il pas arrivé ???) Votre chaîne YouTube est-elle principalement remplie de commentaires de votre mère et du fétichiste des pieds occasionnel? Votre blog s'est-il centré sur le fait que les carlins fassent des commentaires complaisants sur les meubles modernes du milieu du siècle ne se sont pas traduits par la vente lucrative que vous espériez?

Ami, il est peut-être temps que vous appreniez comment vous pouvez «devenir végétalien» puis que vous le quittiez pour la gloire et la fortune. Je vois votre confusion: attendez - quoi? Vraiment, c’est vrai. La beauté de ce plan réside dans sa simplicité et son économie élégante: tout ce que vous avez à faire est d’adopter le véganisme, puis de le jeter comme un ami exigeant et nerveux que vous avez dépassé. La clé pour monétiser votre style de vie végétalien putatif est d’avoir une séparation très publique que le public aura hâte d’applaudir. Je vous fournirai un modèle de ce que vous devez faire, mais il vous appartient de le transformer en une entreprise à but lucratif.

1. Devenir végétalien et attirer des fans

Ok, ne paniquez pas: vous n'avez pas vraiment besoin de devenir végétalien, mais vous devriez au moins laisser une trace photo de smoothies verts et de salades de chou frisé sur Instagram ou ailleurs. Pensez aux aspirations. Pensez aux opportunités de marque. Pensez à un verre de jus de cantaloup dans un pot Ball sur votre terrasse avec le soleil qui se lève derrière. Projetez votre vie au public comme si vous étiez l'incarnation vivante d'un tableau de vision issu exclusivement des catalogues Anthropologie et Free People. Demandez-vous, que ferait Lana Del Rey si elle était une future ex-végétalienne plus ensoleillée? Expérimentez avec le filtre le plus rétro-pittoresque que vous pouvez obtenir sur votre compte Instagram (peut-être Toaster ou 1977) et prenez des photos de chaque chose que vous mangez et buvez, tant qu'elle est imprégnée de vertu. Si ce que vous photographiez n’est pas ambitieux, choisissez un meilleur filtre et décorez-le avec une jolie cuillère vintage ou une serviette en tissu brodée. Obtenez des nuages ​​en arrière-plan, peut-être du sable, mettez vos pieds dans le cliché de temps en temps (assurez-vous d’avoir eu une bonne pédicure) et Photoshop quelques mots simples sur les images. Pensez métropolitain et rétro. Juste quand vous pensez avoir ajouté trop de hashtags, appliquez-en un peu plus. Si vous voulez vraiment que cela porte fruit pour vous, ex-végétalien, vous allez au grand jeu ou rentrez chez vous. Ecrire des phrases complètes est un obstacle pour attirer beaucoup de fans, ce qui devrait être votre objectif à ce stade. Quelques exemples: #raw, #greensmoothie, #kaleaholic, #fallinlovewithyourself, #détox, #juicing, #veganforlife, #ihavenoideawhatimsaying, # béni, #vivante. À ce stade, vous vous sentez vraiment bien et vous devriez avoir des fans qui pensent que vous êtes simplement phénoménal.

2. Restreindre

Commencez lentement, mais vous devrez éventuellement aller vraiment trop loin avec des restrictions diététiques qui n'ont rien à voir avec le végétalisme. L'importance de ceci ne peut pas être surestimée. Tout ce que vous pouvez découper, découpez-le. (Ou prétendez simplement que vous l'avez fait.) Développez une aversion soudaine mais intense pour les noix, les graines, les légumineuses, les céréales, l'huile, le sucre, le sel, le gluten, les morelles, l'ail, combinant fruits et légumes, avec de l'eau non filtrée par osmose inverse. , et ainsi de suite. Connectez-le à votre véganisme même s'il n'y a pas de véritables connexions. En ce qui concerne le public, votre vie est toujours ensorcelée et vous êtes toujours en bonne santé et heureux. (Et les chaînes préfigurant commenceraient… MAINTENANT.)

3. Souffre en silence

À ce stade, vous aurez encore besoin de vous engager au moins deux mois de plus dans votre vie publique en tant que végétalien et c'est à ce moment-là que vous voudrez commencer à faiblir. Casser un clou. Stub ton orteil. Se fouler la cheville. Obtenez un nez bouché. Cultivez des cheveux trop longs pour les sourcils. Rétrospectivement, vous direz que tout cela était sans précédent et presque certainement lié à votre alimentation car cela n’était jamais arrivé auparavant. En attendant, continuez à publier des images de vos smoothies verts avec le filtre rétro-pittoresque et les hashtags ambitieux. #Partoftheprocess. Sachez que lorsque vous commencerez la quatrième étape, vous devrez affirmer qu'au cours de la troisième étape, dans les coulisses et dissimulés dans le secret, vous êtes terrifié et peut-être même en train de mourir de malnutrition et peut-être même d'une psychose induite par la chlorophylle. Votre famille a eu peur. Votre mélangeur à haute vitesse semblait avoir de mauvaises intentions. En regardant en arrière à la troisième étape, assurez-vous de dire que tard dans la nuit, quand vous ne regardiez pas le plafond dans les griffes d’une attaque de panique provoquée par des carences nutritionnelles, vous aviez la vision d’un steak, rare et sanglant, dansant à travers ta tête. Vous avez eu tellement honte.

4. triche

C'est là que vous commencerez à vivre à nouveau en tant que non-végétalien, mais pas encore en ligne. Commencez par manger des œufs sans cage. Vous direz qu'ils ont si bon goût, mais aussi que vous vous détestiez. Vous devrez constater que cela vous a redonné de l'énergie et que votre période a réapparu comme par magie et que votre cheville a cessé de se fouler et que vous avez soudainement pris une lueur. que les gens se sont arrêtés pour vous parler. Dans votre lettre de rupture au véganisme à la cinquième étape, vous déclarerez que vous ne pouvez pas vous arrêter aux œufs et qu'à ce stade, vous allez mettre vos lunettes de soleil, enrouler une écharpe de manière spectaculaire mais stylée autour de vos cheveux (pensez à Sophia Loren dans un film d'espionnage vers 1958) et achète de la viande au plus adorable marché de producteurs de la ville, celui où tous les agriculteurs sont si sympathiques et gentils. Vous allez le cacher dans votre sac - ou prétendre à (encore une fois, les faits ne sont pas très pertinents ici) - et manger le poulet ou le steak ou quoi que ce soit dans le secret de votre appartement. Encore une fois, répétez que cela avait si bon goût et que vous vous "détestiez", mais aussi que vous ne pouviez pas vous arrêter. Votre histoire est que, à ce stade, vous avez commencé à parler à quelques amis de confiance. Ils appuieront votre décision en disant qu'ils étaient tellement inquiets de la façon dont vous deveniez si bizarre, obsessionnel et bizarre. À chaque bouchée de viande, vous prétendez vous sentir moins coupable et plus soulagé.

TRÈS IMPORTANT:
1. Vous prétendez parler à d'autres personnes comme vous, des personnes qui vivaient comme des végétaliens mais vivaient en réalité une double vie. Ils étaient trop effrayés pour en parler en public, cependant.

2. Vous déclarerez qu'en détenant votre vérité, vous aiderez à libérer d'autres personnes qui ont été enchaînées de manière oppressive par les pouvoirs végétaliens en place. Associez ceci à une croyance nuancée, féministe, mais pas tout à fait féministe. Rappelez-vous, les féministes poilues ne sont pas des aspirations.

5. Renoncez à votre végétalisme

Casser publiquement avec le véganisme. C'est là que ça commence à être amusant. Rédigez une longue chape mélodramatique et absurde - encore une fois, les mots importent peu - ou postez une vidéo au cul long où vous dites que vous êtes si effrayé par le contrecoup (soyez assuré que vous serez en fait surtout répétez encore et encore à quel point vous êtes courageux), mais vous deviez «écouter votre corps». Dites que vous pouvez maintenant voir que vous mouriez de faim, que vous perdiez la raison, votre famille, vos amis, vos cheveux magnifiques et votre chance d'avoir des bébés à l'avenir à cause de ce régime fou. Maintenant, au lieu d'être végétalien, vous recherchez la santé mentale et des œufs frais, de la viande sans hormones et du lait de chèvre frais. Quelques mots à la mode / hashtags à marteler encore et encore: #balance, #listeningtomybody, #balanceisthenewblack, #vegansarebullies, #itsonlyfood, #joy, #wholehealth, #sorrynotsorry. Vous refusez de vous faire taire par la mafia végétalienne. (Faites comme s'il y avait vraiment une mafia végétalienne après vous. Aussi: faites référence à des menaces de mort sans preuve.)

D'accord, c'est à vous de décider comment l'exploiter maintenant. Magasinez votre histoire autour. Postez-le à vos milliers de fans (vous les avez déjà acquis, non?). Dites «équilibre» et «mon corps me l'a dit» encore et encore pour faire bonne mesure. Vous ne pouvez pas le dire assez. Rappelez-vous que votre message rassure de 97 à 98% de la population. Mais que se passe-t-il si Good Morning America et People Magazine ne vous appellent pas? Si vous ne recevez pas d’accord de livre d’une grande maison d’édition qui vous dira tout sur vos quatre mois de grande tragédie et votre expérience de mort imminente en tant que végétalien démuni? Je ne sais pas quoi vous dire. Peut-être que vous pouvez essayer la facturation médicale à domicile. Apparemment, il reste encore de l’argent.
 
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