Comment faire en sorte que votre enfant adulte passe plus de temps avec vous

Du point de vue d’un enfant adulte

Mon petit ami et moi sommes à la maison pour les vacances en ce moment

Nous sommes tous deux du même État et nous sommes tous les deux allés à l’université ici. Nous avons donc rencontré les deux familles, ainsi que All Of Our College Friends - en quelques jours.

Nous faisons un effort pour passer du temps avec tout le monde. Ce n’est jamais assez pour quiconque.

Surtout nos mamans.

Peut-être que ce n'est que nos mères. Peut-être nos mères sont-elles les personnes les plus éloignées d’ici. C’est peut-être aussi nos papas, je ne sais pas.

C’est probablement tous les parents, les mères et les pères, partout.

Mais pour l’instant, je vais simplement parler des roues qui grincent le plus, à savoir: nos mères.

Nos deux mamans font That Thing - le truc agressif passif, composé principalement de petites choses comme: demander à plusieurs reprises quand nous serons en ville, même si nous l'avons déjà envoyé plusieurs fois et qu'elles peuvent simplement faire défiler -lis le. Des choses comme regarder combien de temps il nous faut depuis les roues de l'avion atterrir à l'aéroport pour les voir. Des choses comme demander à plusieurs reprises quand ils nous verront (encore), même quand ils sont actuellement avec nous. Des choses comme accumuler du temps - combien nous avons dépensé avec eux par rapport à combien de temps nous sommes restés en ville, et combien nous avons dépensé avec eux par rapport à des amis ou, pire encore, à L’autre mère (ils disent «famille», mais nous savons tous ce qu’ils Vraiment méchant.)

regarde moi. regarde moi. regarde moi. aime-moi. aime-moi. aime-moi.

Je aime mes parents.

Je les aime tellement.

Très peu de choses dans ma vie suscitent le genre de réaction de «mama bear» agressive-protectrice à mon avis en ce qui concerne les menaces à la sécurité, à la stabilité financière ou au bien-être émotionnel de mes parents. Rien ne me fait plus mal que de les regarder souffrir, et je souhaite profondément les protéger, notamment sur le plan financier, et j’ai clairement expliqué cela à plusieurs reprises à l’âge adulte.

Mais en même temps…

Je ne veux pas passer autant de temps avec eux qu'avec eux.

Et c'est le cas pour la plupart des gens.

Parfois, je suis un peu surpris que les parents adultes soient troublés ou contrariés par cette rupture, étant donné que nous ne sommes probablement pas la première génération d'enfants adultes à avoir ce sentiment (peut-être le sommes-nous?) Et qu'ils ne sont probablement pas la première génération de parents faire l'expérience de leur fin (peut-être qu'ils sont?)

Mais après être rentré chez moi, j'ai voulu éclaircir un peu la situation (ce qui, à mon avis, est assez courant).

Tous (parents et enfants adultes): n'hésitez pas à participer et à partager vos pensées.

1. Comprendre qu'il y a une différence dans les besoins

Les parents et leurs enfants ont des besoins émotionnels différents dans la relation.

Tout d’abord, parlons des besoins des parents:

  • Ils aiment leurs enfants. Ils aiment tellement leurs enfants. Et les parents aimeront probablement toujours plus leurs enfants que leurs enfants les adorent, car c’est comme ça que ça se passe. Mais ils aiment leurs enfants et ils veulent aimer leurs enfants, ce qui nécessite en grande partie la possibilité de montrer et de partager cet amour avec leurs enfants et de le recevoir (et, idéalement, de le rendre.)
  • Ils veulent rester en contact avec leurs enfants. Ils veulent faire partie de leur vie,
  • Ils veulent passer du temps avec leurs enfants. Ils veulent juste les voir. Ils veulent regarder leurs visages et se serrer dans leurs corps, leur parler, leur poser des questions et entendre ce qu'ils ont à leur répondre.
  • Ils veulent être rassurés sur le fait que leur enfant va bien et est heureux.
  • Et soyons honnêtes: certains parents ont investi une partie de leur sens de soi, de leur identité, de leur ego et de leurs objectifs pour avoir et élever leurs enfants. Ainsi, lorsque ces mêmes enfants deviennent distants et détachés, cela peut donner l'impression de perdre le sens de soi pour certains parents.

Mais le problème est le suivant: c’est là que certaines personnes s’arrêtent. Ils peuvent ne pas considérer:

Les enfants ont des besoins différents.

2. Tenez compte des intérêts et des besoins de votre enfant adulte

C’est compréhensible de protéger, défendre et / ou lutter pour nos propres besoins émotionnels, en réaffirmant ce que nous voulons et en nous énervant quand ils ne sont pas satisfaits. Mais la simple articulation de ces besoins n’est qu’une partie de la solution.

Les autres parties sont les suivantes: comprendre ce qui fait partie de la négociation et ce à quoi vous vous opposez lorsque vous demandez des choses. (Et aussi, comment demander. Nous y arriverons.)

Besoins des enfants adultes:

  • La maturité et l’adhésion à la société signifient créer de l’espace et rechercher l’indépendance. Quitter la maison ne fait que grandir.
  • Culpabilité - certains enfants adultes peuvent éprouver une «culpabilité générationnelle» (gagner plus que leurs parents, avoir plus de possibilités, etc.). Regarder les parents gagner moins ou avoir des difficultés financières peut être difficile.
  • Honte - certains enfants adultes peuvent avoir honte de ne pas avoir accompli autant que leurs parents à leur âge, leurs camarades, leurs rêves, etc.
  • Protection de la vie privée - certains enfants adultes peuvent être simplement des personnes privées en général, ce qui est moins le cas de leurs parents que celui de leurs propres valeurs. Passer du temps avec quelqu'un peut sembler épuisant.
  • Tristesse - il est difficile de regarder les parents vieillir. Nous pouvons suggérer «cela signifie que vous devez les voir plus souvent!», Mais ce n’est pas toujours aussi facile.
  • Limites - Les parents ne considèrent pas toujours leurs enfants adultes comme leur propre peuple. Les enfants adultes ne veulent peut-être pas les mêmes choses que leurs parents veulent pour eux, et c’est difficile lorsque les parents disent vouloir «se connecter» ou «rester une partie de leur vie», mais ne pas comprendre ou honorer leurs choix. C’est encore plus difficile lorsque les parents mènent des campagnes actives contre eux, c’est-à-dire en faisant pression pour le mariage quand un enfant n’a aucun intérêt à s’installer, etc.
  • Ego - pour les personnes moins matures, les parents âgés peuvent rappeler leur propre mortalité (et vice-versa - les parents peuvent aussi ressentir cela aussi envers leurs enfants)

Le problème avec les parents et les enfants est qu’au fur et à mesure que les enfants deviennent adultes, les besoins doivent basculer énormément dans la direction opposée: les parents ont souvent des besoins émotionnels plus profonds et sont plus investis que leurs enfants adultes.

c’est bien, jusqu’à ce qu’ils ne tiennent pas compte de cela dans la mesure où ils répondent à ces besoins.

C’est peut-être parce que j’ai un angle mort pour les liens sociaux, les attentes et les relations non-romantiques. Et peut-être, en conséquence, ce genre de demandes m'épuise-t-il de façon presque physique.

Dans la plupart des cas, les enfants adultes aiment beaucoup leurs parents et, pour la plupart, ils souhaitent les rendre heureux, répondre à leurs besoins et passer du temps avec eux. Mais ces besoins seront toujours fondamentalement différents de ceux d’un parent.

3. Connaître la différence entre une dynamique «saine» et une dynamique «malsaine»

En bonne santé:

  • Vouloir voir votre famille, notamment: a) que vos enfants rentrent à la maison pour Noël ou b.) Pour voir vos parents et vouloir passer du temps avec eux et rester connecté avec eux.
  • Limites saines
  • Communication saine

Malsain, parent:

Deux problèmes principaux: 1.) les limites, et 2.) la communication.

  • Projeter nos propres valeurs, souhaits ou rêves sur notre enfant adulte
  • Le respect. Ne pas les respecter en tant que membres de leur peuple qui prennent leurs propres décisions et mènent leur propre vie, séparés de nous et des nôtres. L'amour signifie honorer l'autre personne en tant qu'individu. Donc, aimer véritablement nos enfants signifie les laisser vivre leur propre vie, pas la vie que nous avons imaginée.
  • Les besoins émotionnels et les enfants adultes pensant à tort sont responsables de les satisfaire. (Ils ne le sont pas et vice versa.)
  • La culpabilité de notre enfant adulte sur le temps qu'il nous voit, incl. en le comparant au temps passé ailleurs. (Remarque: se sentir déçu ou blessé est normal, mais tromper de culpabilité ou être agressif passif ne convient pas.)
  • Communication agressive passive. Comprend le traitement silencieux, la codification, la rétention, le fait de dire une chose quand vous en voulez une autre, être snarky, morveux, combatif, etc.

Malsain, enfant:

  • Éviter les parents ou les membres de la famille plutôt que de définir clairement les besoins et d'établir des limites saines
  • Communication agressive passive. Comprend le traitement silencieux, la codification, la rétention, le fait de dire une chose quand vous en voulez une autre: être sournois, morveux, combatif, etc.

Egalement: codépendance ou dépendance excessive (la relation émotionnelle incestueuse), bien que ce soit un sujet totalement différent de celui de cet article.

4. Développer une relation et une communication plus saines

  • Respecter un enfant adulte comme sa propre personne, séparée de son parent
  • Respecter et honorer les décisions et les besoins émotionnels
  • Comprenez que les enfants adultes ne sont pas responsables de répondre aux besoins émotionnels de leurs parents. Nous sommes toujours avant tout responsables de nos propres besoins, dans toute relation saine.
  • Utilisez une communication saine. Parlez clairement et directement, sans être agressif passif, sarcastique ou dire une chose quand vous en voulez une autre.
  • Fixer des attentes raisonnables et éviter de comparer
  • Relier à un enfant adulte en tant qu'adulte, séparé de notre propre sens de soi
  • Comprenez que, à l'âge adulte, vous pouvez avoir différents points de vue, valeurs, styles de communication, etc.

Un parent a souvent des besoins émotionnels plus profonds et est plus investi dans sa relation avec son enfant adulte que l'inverse. C’est comme ça que ça se passe.

Lorsque nous voulons plus sortir de la relation avec quelqu'un, nous devons comprendre qu’il n’est pas raisonnable de formuler des demandes, de menacer ou d’envoyer des textes agressifs passifs sans comprendre cette dynamique intrinsèquement déséquilibrée.

Dans toute relation, lorsque nous avons plus investi et plus à perdre et à gagner que l’autre partie, nous devons également faire preuve de conscience et de compassion et veiller à ce que nous cédions, que nous compromettions et donnions de la manière que l’autre veut recevoir, autant que nous cherchons à recevoir de la manière dont nous voulons nous sentir aimés.

Les enfants veulent aimer leurs parents.

Ils veulent juste que cet amour se sente équilibré, en bonne santé, et qu’ils les honorent ainsi que leurs désirs.

Et avec ça… je suis en train de signer avec ma mère pour le déjeuner. ❤

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