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Comment savoir quand on est vieux: onze moyens sûrs de savoir quand jeter la serviette

Medium.com regorge d'histoires de jeunes hommes de trente ans qui se plaignent de leur ancien statut. Tandis que je donnais mon sein gauche pendant ces trente-six ans (attendez, pas vraiment, que dire de la canine gauche de ma prothèse?) les premières lignes de sourire se raconteraient et diraient quel âge elles avaient.

Soupir.

Vous n’avez pas encore vu cinglé.

Il y a vieux et puis vieux. Je connais des gens dans la vingtaine qui ont déjà terminé leur vie, sans joie ni humour, et qui sont absolument affreux. D'autre part, certains des plus jeunes gens que je connais ont bien plus de quatre-vingts ans, rient tout le temps, apprécient le moment présent et attendent avec impatience tout ce qui s'annonce à leur porte. Ils sont perpétuellement, toujours jeunes. Les rides ne sont pas la cause. Ce qui est dans le coeur et l’âme détermine la jeunesse. Cependant, je dois admettre qu’il existe plusieurs moyens de déterminer si le corps a décidé de prendre la décision de vous rembourser pour toutes ces sauts en parachute, ces martinis, ces fureurs nocturnes et quelques cigares en trop.

Donc, pour que les choses soient claires, voici quelques indications claires: vous vieillissez:

  1. Vous ne vous souciez plus du sexe. Vraiment? Honnêtement? Cela ne vous intéresse pas? Le jour où je ne veux pas déchirer les vêtements de mon copain (ok, ok, c’est un sacré morceau de beau muscle, alors j’ai un préjugé monstrueux), c’est le jour où je suis officiellement un vieux manivelle. Si je regarde ce corps et que je dis… me… tire-moi. S'il vous plaît.
  2. Vos cheveux se déplacent. Ou, d'ailleurs, soit gris ou tombe complètement, à quel point vous tatouez dans les sourcils (ou les poils pubiens, mais ça ferait vraiment mal) ou les dessinez dessus. Ou vous avez investi dans plusieurs caisses de Brown Betty (http://www.bettybeauty.com/).
  3. La merde tombe, roule et tu ne peux pas la trouver parce que tu as collé tes lunettes à la tête et que tu as oublié. Les parties du corps disparaissent, les dents tombent, les dentiers font une randonnée ou une autre partie de vous, réelle ou plastique, quitte votre personne. Damned si vous savez où ça s'est passé. Où diable ai-je mis mes lunettes ???
  4. Toutes les femmes de votre âge ressemblent à des hommes et tous les hommes à des femmes. Tous ont de longs poils qui sortent de leur menton (et de leur nez et de leurs oreilles…). La plupart des hommes ont des seins plus gros que ceux que vous avez JAMAIS faits en tant que jeune femme. Les deux sexes ont la taille élastique sous les seins.
  5. Tu conduis comme ton père. Vingt milles à l'heure dans la zone de dépassement, quarante voitures klaxonnant derrière vous et vous pouvez à peine voir par-dessus le tableau de bord. Votre voiture est encore en deuxième vitesse et vous êtes terrifié de devoir aller trop vite. (Mon père conduisait comme ça. Je me suis retrouvé juste derrière tout ça et j'ai été horrifié de voir le conducteur me faire signe. AUGH. C'était mon père.) Qui conduit 20 dans une zone de 55 km / h? Vieux hommes.
  6. Vous avez un bout de bulle. Cela dépend de vous donner un âne Kardashian, mais c’est bosselé.
  7. Vous pimentez votre conversation avec des enfants sacrés ces temps-ci.
  8. Vous commencez la conversation avec «Back in my day….» Et la pièce se vide rapidement.
  9. Vous péter avec éloquence et sans excuse en public. Parfois, vous interprétez mal les signaux. Et la pièce se vide rapidement.
  10. Tu arrêtes de rire.
  11. Vous êtes constamment obsédé par le fait d'être vieux.

Il n’ya qu’un remède pour l’âge. Arrête de vivre.

Il n’ya qu’un remède pour vieillir. Commence à rire.

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